禁室培育

这本书是中国文学史上的奇迹！我可以负责任的说，它是我读过的最牛逼的书，它是一本伟大的书。

乌青作品集《有一天》天涯连载 暂定4月11号发售

天涯连载地址http://www.tianya.cn/publicforum/content/culture/1/302889.shtml
《坏蛋出版001号：
　　乌青短篇、诗歌作品集
　　200册限量制作，每本100块》
　　──如果你不买这本书，我们将毙了这条狗。...

我一直以为爱情一直都在过去

我沉醉在回忆的温暖里

我想念每个诚恳的对我说爱我的女孩

她们我相信曾经真的那么爱我

真的很爱很爱我

她们泪流满面

希望和我在一起

不要分开永远不要分开

但是我看到她

早已经从我的世界里消失

我现在可以联系到她...

刚刚去了吴又的博客，发现他已经链接了我的博客，我发觉我这个人有的时候太敏感，总为一些小事斤斤计较。新的电脑买了，还接通了宽带，我以后有更多的事情可以做宅男，可以在家里一个人上网。可以写一点自己想写的东西，开始过生活，房子依然乱着，但是我想我会尽快收拾收拾，很多东西都在慢慢的收拾，包括心情。

现在是凌晨3点17分，我在一个韩剧中看到男主角和女主角在大雨中拥吻。

其实我们都已经习惯这种生活
就是自己已经熟悉的
开始默认的
我们每个人事实上都在尝试着改变
尽管这种改变可能是主动的
也可能是被动的
我们有时候会发现我们越来越喜欢自己
而有的时候却又越来越讨厌自己
我们随着周围环境变化而变化
似乎是我们都无能为力的事情
今天我不知道为什么说这些
可能我只是觉得太久没说什么了
我在改变
我在顺从
我在反抗
我在路上...

很久没有写日志了，也许是因为生活本身对我这个人失去了兴趣，我对现实生活没有帮助的事情也失去了兴趣。

我开始变得现实，变得功利，变得急躁，变的肤浅。

我想念我的朋友们，我最近和朋友们联系的很少，我仿佛越来越习惯一个人，开始害怕某种改变。

丫丫，我应该对你说些什么呢，也许应该说，今年的冬天我的办公室特别暖和，但是我的家很冰冷。那是因为我到写字楼办公了，有中央空调，我有自己小的办公室，你了解的，因为你也在这栋大楼上过班。但是家很冷，我没有暖...

总之就是不顺利，不知道是我的欲望太多，还是我的好运到头。我认真做的事也做不成，我以前不经意做的事情反而结果总是出人预料的好，而现在我对生活认真了很多，但是却发现能控制的实在太少。我特别累，我一再让自己迁就生活，但是怎么还是不行。我不是让自己太焦虑，不能，我要控制，再控制。我昨天郁闷，今天郁闷，我希望明天不会再郁闷了。

昨天中午离开单位后我就直接回家了，我的生物钟已经完全紊乱，每天晚上不到凌晨3点之后一点睡意都没有。昨天起的早，中午就回家睡觉了，中午的阳光很刺眼，让我觉得白天睡觉真的是对生命的一种浪费，但是我在看电视看到2点左右的时候还是睡着了。

等我醒过来的时候已经下午五点了。刚醒来的我特别孤独，看着空荡荡的房间，我觉得自己真的是在消耗生命。考虑了很久，我觉得我应该健康一点的活着，不要每天沉浸在孤独寂寞压抑痛苦堕落的生活状态里，不要每天为女人、爱情和性而发愁。我决定去打篮球，到我所住的小区对...

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前几天看奥运会女子蹦床预赛的时候，不经意发现了这个女孩。昨天晚上看完决赛完全爱上她了。我怎么就那么爱她呢，我想我以后的老婆应该就是这个标准，完全吻合。首先她有自己的世界，对于何来说，她的世界就是蹦床，她执着于内，享受于外。而且她的这个世界还是安全的，没有乱七八糟的男人莫名其妙的出现。其实她有坚定的信念和平和的心态，而且不那么太虚伪。她在比赛中几乎是0失误，说明她心里素质过硬，坚定，夺冠后也不张扬，一再说自己只是个新人，没把握什么的，但是当那么傻呼呼的记者问她怎么看那个因为失误而淘汰的黄珊珊来给她加油...

昨天晚上做了很多奇怪的梦，其中有一个让我印象非常深刻，就是我在关一扇门，却怎么也关不上，我这两天一直在看弗洛伊德，不知道和这个有没有关系。我开始自我解剖，开始分析自己的内心问题。我的爱情观上确实有问题，我每天晚上一个人待在家里，这种状态已经持续了太久，我仿佛有点习惯这种一个人的空间。我在与人交往是没有问题的，但是我想事实上我一直在封闭自己，无法真正打开。我以前谈了多次恋爱，不止一个女人对我说过有多么多么的爱我，那种爱让我觉得除了我，她根本就不可能爱上别的人，但是事实证明，我错了，非常错。这样的事情让...

我一直对所谓的知性女主持人持之以鼻，我讨厌端着的女人。我至今最讨厌的女主持人就是在真情中和曹颖一起的那个辛唐米娜。我反而我还可以接受闹一点的娱乐支持人，比如陶晶莹、甚至谢娜之类的。但是昨天我在看一期鲁豫有约的时候，我突然很感动。我觉得她瘦弱的身体确带给了我久违的温暖，这种温暖打动了我。我想我喜欢的女人终归是一个我永远不会讨厌，哪怕她衰老，但是却一直给我一种温暖，这种温暖不是爱情，不是性，不是激情，只是一种生活，一种生活的状态，那种生活里有生活里所有的烦恼和忧虑，有所有的坎坷和磨难，也有所有的欢乐和幸...

整个八月，不，准确的说是到今天，我在八月一篇博客都没有写，是我懒惰吗？我想是的。是我浮躁吗？我想是的。是我单调吗？我想是的。是我乏味吗？我想是的。我的八月是失败的八月，八月的我是失败的我。奥运会不过就是个运动会罢了，搞得好像多么了不起，人都一个个傻逼起来。当然这可能不是奥运会的问题，而是我的问题，我没有民族自豪感，也没有集体荣誉感。我是个特立独行的没品位的没劲的男人。但是我还是看了不少比赛，还是被打动了很多次，也许很多收获必须要等到付出到一定的程度才会有，甚至是永远没有，但是你却要一直付出。没有值得...

这几年里，我一直在搬家，甚至是在不同的城市间搬家，我是个恋旧的人，于是那些很多都已经没用的东西，我却迟迟不愿意丢掉，这就导致我搬家的东西的越来越多，有些甚至已经完全没有了。这一次我犹豫了很久后还是决定再次搬家，我不知道我搬过去后能住多久，但是我还是想搬，哪怕我明天就要再搬，但是我今天还是要搬。因为这是我自己的房子，我装修好后已经空空放了8个月，我想住进去，于是我买了新的床和新的书柜，我先住在自己家里，这个念头让我兴奋。

刚刚出差去了武汉，昨天才从武汉回来，现在不知道为什么没什么上网的激情，也没有写东西的欲望。浮躁害死人，浮躁了两年了也没什么改观，总是担心未来和郁闷现在不是什么好出路。最近看两个电视剧，一个是名侦探柯南，一个是陈浩民版的封神榜，前者我很喜欢，不知道为什么我特别喜欢里面的灰原哀，但是如果娶老婆，我还是会娶小兰。后者拍的很烂，但是我经常被感动，我是个容易被感动的人，这真不好。

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很多方面传来消息，南方雨云向北移动，西安将迎来漫长的雨天，预计最少是20天。这样的季节让人焦虑，我的生活是不是在出现一些转机，我自己真的无法弄清楚。工作让人觉得越来越索然无味，我已经在这个工作上做的太久，已经厌倦，开始讨厌，关键的是失去了激情。有两年根本没写什么东西，但是在整个公司甚至在中建总公司都传出了我能写的名声，结果什么乱七八糟的东西都找我来写。但是事实上，我什么都不想写，我开始讨厌写那些东西了。我在想，当雨季到来的时候，我可能会更加忧伤。我想到牙签，你这个苦命的国企工作者，现在也估计比我好不...

昨天晚上在网吧上了通宵的网，早上拖着疲惫的身体回到家中，很快就睡着了。大概在早上10点左右的时候醒了一回，等到我再次睡着的时候，这个梦就开始了。

梦是这样的：我坐在一间空荡荡的屋子里面发呆，开始回忆别人介绍给我相亲的所有女孩，想起其中的三四个，这时候有个女孩进来了，我现在已经不记得是谁了，大概是我喜欢过的某个女孩吧，然后又有一个女孩进来了，也不记得是谁了，可能是和我上过床的一个女孩吧。她对我说，要介绍个女孩给我认识。我说好啊，怎么没带来。她说她最近得到一点小病，在家里养着呢，行...

目前，我正是浮躁的状态。这种浮躁是明显的，明显的让我自己从浮躁向暴躁靠拢。怎么改变这种现状，我一直尝试做一些努力，但是收效实在太微弱，我轻易抛弃自己，也原谅自己。我不知道我接下来应该做什么，能够做什么，朋友们也都不那么开心，各有各的失落，各有各的忧伤，归根到底，我们在抵抗着衰老，又恐惧着衰老，但是时间还是飞一般的过，不由你，不由我，把那些快乐、痛苦、忧伤、折磨、失落、幸福、甜蜜、悲哀都变得微小而急促，只是一个劲的催促着我们快点老，快点妥协，快点平庸，越着急，越无奈，越浮躁。我多想时间暂时停住，让我喘口气。

    

梦到蓝莲花。小小的一朵。非常的好看。只是不知道他出现在我逃亡的路上。是什么意思呢？
最近总是做梦。希望有人给我解梦。  

 

      那得看蓝莲花在你的心里的象征性意义，因为蓝莲花在解梦中不属于不变性象征物，所以跟蓝莲花对于你的象征意义只有你自己知道。梦有三种，一种是反映梦，就是你在...

没有多少可说的，地震的时候我正在打麻将，然后跑出了茶馆，等待着地震的恐慌慢慢消散，然后我们又回到茶馆继续打。讲几件小事吧，有关我的几个朋友。

1：L

地震的时候他正和我在一起打牌，房间开始摇晃，他正在给他的女朋友打电话，甜蜜的让我嫉妒，但是也替他高兴，他是我最好的朋友之一。他还没有反应过来，说贼，地震了。然后我大喊一声跑。大家才跑出去，幸亏震的不厉害，否则他要记得我曾经救了他一命。

2：w

我不知道怎么说你，你真...

1：爱情

其实我们每个人拥有的都是有限的，这一点我现在感觉很深。我曾经拥有过那么多别人没有的，就一定要失去别人拥有的。我的身边有很多让我羡慕的爱情，他们并不感人，但是有爱的感觉。而我，已经开始从一个骄傲的男人开始向失败转型，我不知道我怎么做可以拥有一份爱情，我希望它真挚美丽纯洁而长久。我无力改变这些，就像我无力改变我自己，我每次做一个让我讨厌的事情，我都充满自责和懊恼，但是我下一次仍然在下意识的继续犯这样的错误。我真的不知道我能做什么，我不快乐，是真的不快乐。我孤独，是真的孤独...

爱心战胜恐慌



何小竹



    现在，是四月十四日，傍晚。现在，政府和军队的救援队还在都江堰、北川等灾区援救被埋在地下的遇难者。现在，最让人挂念的汶川县城，情况尚不明朗。按说，这样的时候，是没心情写文章的。但媒体的朋友让写，我一下又觉得，这种时候，我出不了别的力，写写相关的文章，也算是尽一份对灾区的爱心（其实就是一种自我安慰，比起实际的救援，这点爱心真的微不足道）。

&...

志标题：解析纯铁牙签的一个梦!
发表时间：2005-10-26 13:26:00
日志内容：首先他的梦是这样的:
梦见和叶青、乌青来到一座荒芜的小岛上。岛上有两座非常陡峭的山。除此以外，平缓的部分几乎都被海水淹没了。我们涉水而过。这里固然只是一个有两座荒山的小岛，但我们断定：人完全可以在这里一直生活下去。因为地势高的山上，可以种粮食，就算涨潮也不会淹没我们。我们似乎这么决定下来了。然后我们一起考察。我们找到一些古船的遗骸，半被海水淹没，场面非常之壮观。我们还看见一只乌龟...

正在加班，在小会议室开会，我们单位在乌鲁木齐承接一个工程，在讨论前去的人员问题，其实我还有点想去，但是从长远考虑还是算了，老老实实在西安待着吧。忙里偷闲到办公室喝口水，顺便写了这个博客。想起一句话，我们都是年轻人。但是，我总觉得，自己已经不年轻了。还想起一句话，不知不觉，我就爱上你了。

今年的不顺利让我很压抑，所以我打算什么都尝试一下，我的博客直到今天我才觉得有点压抑和阴暗，因此决定换个样子，说不定一切都好一点。

昨天地震了，不知道远在成都的小竹、吉木、静树、六回、离等好友知否安好，果皮也无法登陆，真不知道都怎么了，总之就是一切都那么不安稳。

再回到我自己，也没什么好感概的，失败的都是些正在失败的事情，成功的也看起不来不算什么成功的。都不好。包括状态，甚至包括态度。

博客还是要继续写下去，尽管也不知道为什么写，要写些...

我开始有点厌倦生活了，这种厌倦不是矫情的那种，而是一种无所适从的落寞，就像一条河，一直在流，但是为什么要一直流着，这种事情本身就没有答案。今年我确实过的不好，也不说有什么大灾大难，就是单纯的不顺利，走背运的那种。什么事情都不按照你的心愿来，好像处处和你作对，但是又不让你彻底绝望，总是在希望中挣扎，在现实中郁闷。这样的状态到底什么时候才能够结束，我心怀忐忑，不知道这是一条走向黑暗道路的开端，还是更大光明之前的蛰伏。总是我有点厌倦了，这种厌倦让我恐怖，也让我寂寞。

这几年的选秀搞得风风火火，从美国开始一路开到内地、台湾和香港。

但是究竟选出来些什么人呢？在我的印象里，有五个我们应该记住。

第一是李宇春，她那时候的影响力太大了，大的让人吃惊并且永远不可复制。

第二是杨光，他确实代表了一种精神，并且确实也有点才华。

第三是李玉刚，他的出现让人们又开始讨论男旦这个话题，并且他的美很多时候都超过了女人。

第四是阿宝，没什么说的，其实我没多喜欢他，但是他的嗓子确...

    我们所能选择的生活方式总是有限的。2008年的五一，我过得非常失败。从五一前，我就决定这次五一要去烧香，但是我没有。我也计划五一前写完我的小说《死了也抒情》，但是也没有。

    那我的五一做了什么呢，打牌，通宵上网，凌晨六点走在泛白的街道上。

    对于这么失败的生活，我真的要反省，但是事实上我天天在反省，但是缺乏改变的勇气和能力，我开始慢慢习惯自己的失败...

 

1、吴又曾为此书写过文案：一个民族的多事之秋，一个少年的情色幻想。

2、这应该是吴又写过最好的文案，书也应该是吴又写过文案的书里，最好的一本书。

3、杨黎自费印刷300本（每本都有编号，从1到300），每本定价300元。

4、杨黎宣布：这本书的汉语简体版只此一版，永不再版。

5、听到这个消息，我很担心。因为杨黎粉丝遍天下，如果某个有钱的粉丝用一张支票直接...