• 上一次发博客已经是今年4月份了,整整半年,我没写过一个字。这也可能是我停止最长的一次,应该稍微安静一点了,有一个人结婚,10月3日,祝幸福。而我病了,整个中秋和国庆都是痛苦中度过,我发现,人生病真的是最痛苦的,我需要健康,这很重要。

  • 我一直以为爱情一直都在过去

    我沉醉在回忆的温暖里

    我想念每个诚恳的对我说爱我的女孩

    她们我相信曾经真的那么爱我

    真的很爱很爱我

    她们泪流满面

    希望和我在一起

    不要分开永远不要分开

    但是我看到她

    早已经从我的世界里消失

    我现在可以联系到她...

  • 刚刚去了吴又的博客,发现他已经链接了我的博客,我发觉我这个人有的时候太敏感,总为一些小事斤斤计较。新的电脑买了,还接通了宽带,我以后有更多的事情可以做宅男,可以在家里一个人上网。可以写一点自己想写的东西,开始过生活,房子依然乱着,但是我想我会尽快收拾收拾,很多东西都在慢慢的收拾,包括心情。

  • 现在是凌晨3点17分,我在一个韩剧中看到男主角和女主角在大雨中拥吻。

  • 其实我们都已经习惯这种生活
    就是自己已经熟悉的
    开始默认的
    我们每个人事实上都在尝试着改变
    尽管这种改变可能是主动的
    也可能是被动的
    我们有时候会发现我们越来越喜欢自己
    而有的时候却又越来越讨厌自己
    我们随着周围环境变化而变化
    似乎是我们都无能为力的事情
    今天我不知道为什么说这些
    可能我只是觉得太久没说什么了
    我在改变
    我在顺从
    我在反抗
    我在路上...
  • 很久没有写日志了,也许是因为生活本身对我这个人失去了兴趣,我对现实生活没有帮助的事情也失去了兴趣。

    我开始变得现实,变得功利,变得急躁,变的肤浅。

    我想念我的朋友们,我最近和朋友们联系的很少,我仿佛越来越习惯一个人,开始害怕某种改变。

    丫丫,我应该对你说些什么呢,也许应该说,今年的冬天我的办公室特别暖和,但是我的家很冰冷。那是因为我到写字楼办公了,有中央空调,我有自己小的办公室,你了解的,因为你也在这栋大楼上过班。但是家很冷,我没有暖...
  • 总之就是不顺利,不知道是我的欲望太多,还是我的好运到头。我认真做的事也做不成,我以前不经意做的事情反而结果总是出人预料的好,而现在我对生活认真了很多,但是却发现能控制的实在太少。我特别累,我一再让自己迁就生活,但是怎么还是不行。我不是让自己太焦虑,不能,我要控制,再控制。我昨天郁闷,今天郁闷,我希望明天不会再郁闷了。
  • 2008-08-26

    冰冷的空房子 - [说几句]

    昨天中午离开单位后我就直接回家了,我的生物钟已经完全紊乱,每天晚上不到凌晨3点之后一点睡意都没有。昨天起的早,中午就回家睡觉了,中午的阳光很刺眼,让我觉得白天睡觉真的是对生命的一种浪费,但是我在看电视看到2点左右的时候还是睡着了。

    等我醒过来的时候已经下午五点了。刚醒来的我特别孤独,看着空荡荡的房间,我觉得自己真的是在消耗生命。考虑了很久,我觉得我应该健康一点的活着,不要每天沉浸在孤独寂寞压抑痛苦堕落的生活状态里,不要每天为女人、爱情和性而发愁。我决定去打篮球,到我所住的小区对...
  • 昨天晚上做了很多奇怪的梦,其中有一个让我印象非常深刻,就是我在关一扇门,却怎么也关不上,我这两天一直在看弗洛伊德,不知道和这个有没有关系。我开始自我解剖,开始分析自己的内心问题。我的爱情观上确实有问题,我每天晚上一个人待在家里,这种状态已经持续了太久,我仿佛有点习惯这种一个人的空间。我在与人交往是没有问题的,但是我想事实上我一直在封闭自己,无法真正打开。我以前谈了多次恋爱,不止一个女人对我说过有多么多么的爱我,那种爱让我觉得除了我,她根本就不可能爱上别的人,但是事实证明,我错了,非常错。这样的事情让...
  • 我一直对所谓的知性女主持人持之以鼻,我讨厌端着的女人。我至今最讨厌的女主持人就是在真情中和曹颖一起的那个辛唐米娜。我反而我还可以接受闹一点的娱乐支持人,比如陶晶莹、甚至谢娜之类的。但是昨天我在看一期鲁豫有约的时候,我突然很感动。我觉得她瘦弱的身体确带给了我久违的温暖,这种温暖打动了我。我想我喜欢的女人终归是一个我永远不会讨厌,哪怕她衰老,但是却一直给我一种温暖,这种温暖不是爱情,不是性,不是激情,只是一种生活,一种生活的状态,那种生活里有生活里所有的烦恼和忧虑,有所有的坎坷和磨难,也有所有的欢乐和幸...
  • 这几年里,我一直在搬家,甚至是在不同的城市间搬家,我是个恋旧的人,于是那些很多都已经没用的东西,我却迟迟不愿意丢掉,这就导致我搬家的东西的越来越多,有些甚至已经完全没有了。这一次我犹豫了很久后还是决定再次搬家,我不知道我搬过去后能住多久,但是我还是想搬,哪怕我明天就要再搬,但是我今天还是要搬。因为这是我自己的房子,我装修好后已经空空放了8个月,我想住进去,于是我买了新的床和新的书柜,我先住在自己家里,这个念头让我兴奋。
  • 刚刚出差去了武汉,昨天才从武汉回来,现在不知道为什么没什么上网的激情,也没有写东西的欲望。浮躁害死人,浮躁了两年了也没什么改观,总是担心未来和郁闷现在不是什么好出路。最近看两个电视剧,一个是名侦探柯南,一个是陈浩民版的封神榜,前者我很喜欢,不知道为什么我特别喜欢里面的灰原哀,但是如果娶老婆,我还是会娶小兰。后者拍的很烂,但是我经常被感动,我是个容易被感动的人,这真不好。
  • 目前,我正是浮躁的状态。这种浮躁是明显的,明显的让我自己从浮躁向暴躁靠拢。怎么改变这种现状,我一直尝试做一些努力,但是收效实在太微弱,我轻易抛弃自己,也原谅自己。我不知道我接下来应该做什么,能够做什么,朋友们也都不那么开心,各有各的失落,各有各的忧伤,归根到底,我们在抵抗着衰老,又恐惧着衰老,但是时间还是飞一般的过,不由你,不由我,把那些快乐、痛苦、忧伤、折磨、失落、幸福、甜蜜、悲哀都变得微小而急促,只是一个劲的催促着我们快点老,快点妥协,快点平庸,越着急,越无奈,越浮躁。我多想时间暂时停住,让我喘口气。
  •     

    梦到蓝莲花。小小的一朵。非常的好看。只是不知道他出现在我逃亡的路上。是什么意思呢?
    最近总是做梦。希望有人给我解梦。  

     

          那得看蓝莲花在你的心里的象征性意义,因为蓝莲花在解梦中不属于不变性象征物,所以跟蓝莲花对于你的象征意义只有你自己知道。梦有三种,一种是反映梦,就是你在...
  • 2008-05-25

    又地震了 - [说几句]

    没有多少可说的,地震的时候我正在打麻将,然后跑出了茶馆,等待着地震的恐慌慢慢消散,然后我们又回到茶馆继续打。讲几件小事吧,有关我的几个朋友。

    1:L

    地震的时候他正和我在一起打牌,房间开始摇晃,他正在给他的女朋友打电话,甜蜜的让我嫉妒,但是也替他高兴,他是我最好的朋友之一。他还没有反应过来,说贼,地震了。然后我大喊一声跑。大家才跑出去,幸亏震的不厉害,否则他要记得我曾经救了他一命。

    2:w

    我不知道怎么说你,你真...
  • 爱心战胜恐慌



    何小竹



        现在,是四月十四日,傍晚。现在,政府和军队的救援队还在都江堰、北川等灾区援救被埋在地下的遇难者。现在,最让人挂念的汶川县城,情况尚不明朗。按说,这样的时候,是没心情写文章的。但媒体的朋友让写,我一下又觉得,这种时候,我出不了别的力,写写相关的文章,也算是尽一份对灾区的爱心(其实就是一种自我安慰,比起实际的救援,这点爱心真的微不足道)。

    &...
  • 2008-05-14

    又在加班开会 - [说几句]

    正在加班,在小会议室开会,我们单位在乌鲁木齐承接一个工程,在讨论前去的人员问题,其实我还有点想去,但是从长远考虑还是算了,老老实实在西安待着吧。忙里偷闲到办公室喝口水,顺便写了这个博客。想起一句话,我们都是年轻人。但是,我总觉得,自己已经不年轻了。还想起一句话,不知不觉,我就爱上你了。
  • 今年的不顺利让我很压抑,所以我打算什么都尝试一下,我的博客直到今天我才觉得有点压抑和阴暗,因此决定换个样子,说不定一切都好一点。

    昨天地震了,不知道远在成都的小竹、吉木、静树、六回、离等好友知否安好,果皮也无法登陆,真不知道都怎么了,总之就是一切都那么不安稳。

    再回到我自己,也没什么好感概的,失败的都是些正在失败的事情,成功的也看起不来不算什么成功的。都不好。包括状态,甚至包括态度。

    博客还是要继续写下去,尽管也不知道为什么写,要写些...
  • 我开始有点厌倦生活了,这种厌倦不是矫情的那种,而是一种无所适从的落寞,就像一条河,一直在流,但是为什么要一直流着,这种事情本身就没有答案。今年我确实过的不好,也不说有什么大灾大难,就是单纯的不顺利,走背运的那种。什么事情都不按照你的心愿来,好像处处和你作对,但是又不让你彻底绝望,总是在希望中挣扎,在现实中郁闷。这样的状态到底什么时候才能够结束,我心怀忐忑,不知道这是一条走向黑暗道路的开端,还是更大光明之前的蛰伏。总是我有点厌倦了,这种厌倦让我恐怖,也让我寂寞。

  • 这几年的选秀搞得风风火火,从美国开始一路开到内地、台湾和香港。

    但是究竟选出来些什么人呢?在我的印象里,有五个我们应该记住。

    第一是李宇春,她那时候的影响力太大了,大的让人吃惊并且永远不可复制。

    第二是杨光,他确实代表了一种精神,并且确实也有点才华。

    第三是李玉刚,他的出现让人们又开始讨论男旦这个话题,并且他的美很多时候都超过了女人。

    第四是阿宝,没什么说的,其实我没多喜欢他,但是他的嗓子确...
  • 2008-04-17

    昨天大醉 - [说几句]

    昨天是他妈的最郁闷的一天,这种郁闷不是某种单纯的郁闷,而是巨大的忧伤、失落与绝望纠葛在一起的状态。

    五、六件事情和七、八种感觉交织在一起,让人无法去控制平复自己的情绪。

    我打了六个电话,找人陪我喝酒,但是没有一个人前来。正好,有个女孩发短信给我,那条短信就在我最脆弱的那一秒坚强的到达了我的手机,她很爽快的答应陪我,我打车前去,跟她喝酒,喝的不多,但是我开心多了,相比起我的很多朋友,你真让我感动,丫丫呀丫丫。

    很晚了,我送她回家,然后我...
  • 2008、4、6

    这是一个特殊的巧克力

    它的不同在于是我的送给你的

    2008、4、11

    浪漫属于苦尽甘来的巧克力

    我属于你苦尽甘来的故事

    2008、4、13

    里面的深处便是感动

    外面的远处便是告别

    介于咖啡和糖之间的是巧克力的回味

    它告诉我只有坚持

    没有能否...
  • 又在网吧待到很晚,这本不是应该的,但是恰恰就是我的常态,我又开始敷衍自己的活着,又开始自欺欺人的开始浪费时间。我其实拥有的少吗?不知道怎么回答自己。

    旁边漂亮的女孩和她的男朋友走了,他们在网吧,就在我的身边接吻。女孩很漂亮,我不经意看到她的大半个乳房,很白很美,当然也可能我是故意的,这显然不重要。我一个人在网吧里显得特别衰老,后来我就特别想唱歌。

    我想我应该下了,因此而忧伤起来。其实我能做什么,能拥有什么,试图去拥有什么,这些都已经不再那么重要了,我必须要...
  • 我昨天又在网吧晃荡了一夜,我为自己所做的总是那么有限。

    有时候,我们都无法把握自己;又有时候,觉得自己也不是自己;还有的时候,我们甚至不知道什么样的自己才是自己。

    每当这些时候,我就想起程蝶衣。人生总要疯魔,却无人理解,不去疯魔,便不璀璨。爱情是个命题,是个答案不确定的命题,有时候你会回答的很好,有的时候,你完全不会做。不知道做什么,也不能做什么,只能等着。可能更多的时候,我会想去做点什么,做的多一点,你会讨厌自己,觉得自己变得猥琐,变得不洒脱,变得不像自...
  • 很久没有过这样的悲伤,我一直在默默的等待,用了一个星期的事情在等待,这不像我。我从来就不是一个好男人,我很坏,尤其对于感情的不负责任。但是这次,我是。除了我的初恋,就是那个在上海快要结婚的女孩,我一直无法忘怀,除此之外,我从来没有过这样的专注,也没有过这样的投入。我甚至改变了我自己的个性,变得不洒脱,变得荒唐,甚至变得让我自己讨厌,我那么骄傲的活着,但是这一次,就像一个傻子,可能我真的老了。老的不再骄傲,老的从心底里落寞。我无法控制这段感情,就像我从来就无法控制我自己,我一直以为我长大了,是那么理智...
  • 天气很好,经过早上短暂的低温后,下午的西安很温暖,甚至有点热。我这几天始终沉浸在一种难以名状的焦灼当中,这里面有很多复杂的东西在共同作用着,可能股票的一味下跌是一个原因,我已经损失了我三年的工资;但是这显然远远不足以让我崩溃,我的感情也一直在出现问题,从2006年离开北京回到西安后,我的感情就开始出问题了,我终于开始为婚姻而担忧,为爱情而担忧,我第一次觉得原来拥有爱情这么困难这么困难的事情;工作也不顺心,我一直在努力试图改变,但是一直在徒劳着,但是这一定是个量变到质变的过程。三件事情可能是主要让我心...
  • 2008-04-01

    今天是愚人节 - [说几句]

    下班了,今天又过去了。说今天的五件大事吧:

    1:忙活了一早上,足量的工作确实会让人觉得时间很不够,也不会想那么多郁闷的事情;

    2:有个女孩去了南宁,她会怎么样回来了,我保持期待同时保持警惕,这是必须的也是应该的,我能够做的就是唱一首伤感的歌:流着眼泪却无法醒来的梦,醒来也只能更伤痛……

    3:和两个异性好友聊天,聊了很多;

    4:连载的小说写了一点,很少的一点,最近两天都没什么状态;...
  • 访问统计: 8282

     

    我的博客被访问过8282次了,但是据我的了解,来看我的博客的人远远没有这个量,这很神秘。

  • 以前我的博客一直有比较固定的看客,并且每个博都会有及时的回复。这让我乐此不疲,从此我坚信我确实是一个热衷被关注的人,我的骨子里是有表现欲的,但是现实中有时我又很羞涩,装作很内敛不动声色,从这个意义上说,我很多时候确实很装逼,显得很傻逼。就像张羞说的,他很多时候说到这个词的时候只是一个语气词。现在我的博客每天都有人点击进来,但是究竟有没有人看呢,我一直在怀疑,可能除了我自己,没有任何一个人完整的看了我的博客,博客太自恋了, 这让我极其意外,尽管这个道理是这么的浅显。我毕竟改变一些思路和想法,做一些具体...
  • 正确的方法,我需要锻炼。正确的态度,我需要改变。