• 《不要因为早餐的事情过于忧虑》

    你有没有因为是否吃早餐
    这件事情而烦恼
    最近我就因此而烦恼
    吃一点还是多睡一会
    哪一个是更重要的
    古语说早餐是金
    古语说早餐贵如油
    古语说当你想睡的时候
    就忘掉所有其他事

    《我并不是每天都听广播》

    西安
    大雾
    我开车的时候喜...
  • 《2011年的诗》

    我想写一首2011年的诗
    它甚至可能是我的一首
    代表作
    很多杂志转载
    朋友们大肆吹捧
    获奖无数
    2010年我写了六首诗
    没有人记得它们
    包括我自己

    《我想寻找纯洁的心》

    在一条小河边
    它对我说看到那些鹅卵石了吗
    都是你想象的
    在一个池塘边
    它对我说看...
  • 上一次发博客已经是今年4月份了,整整半年,我没写过一个字。这也可能是我停止最长的一次,应该稍微安静一点了,有一个人结婚,10月3日,祝幸福。而我病了,整个中秋和国庆都是痛苦中度过,我发现,人生病真的是最痛苦的,我需要健康,这很重要。

  • 2010-04-21

    《消失的光年》 - []

    《消失的光年》

    很久没有认真的听一首歌
    那些消失的光年
    很久没有认真的写一首诗
    那些消失的光年
    很久没有认真的喝一场酒
    那些消失的光年
    很久没有认真的想一想自己
    还剩下的光年

    《老的那天我曾想到你》

    有一天
    我就觉得自己老了
    在那一天之前
    我穿着花哨的衣服
    哼着流行的歌曲
    喜欢年轻的女孩
    幻想不同的生活...
  • 《中年作家》

    有一本书
    我翻了几页
    并不好看
    一个中年男人
    在河边抽烟
    他对我说
    看那边的小事
    都曾在我的书中写到

     

    《没有比这更好吃的一碗方便面了》

    康师傅香辣牛肉面
    无疑是我最近吃过的泡面里
    最好吃的一种
    我感谢你
    剩下这一碗给我
    在家里
    我也会吃碗面...
  • 我一直以为爱情一直都在过去

    我沉醉在回忆的温暖里

    我想念每个诚恳的对我说爱我的女孩

    她们我相信曾经真的那么爱我

    真的很爱很爱我

    她们泪流满面

    希望和我在一起

    不要分开永远不要分开

    但是我看到她

    早已经从我的世界里消失

    我现在可以联系到她...

  • 刚刚去了吴又的博客,发现他已经链接了我的博客,我发觉我这个人有的时候太敏感,总为一些小事斤斤计较。新的电脑买了,还接通了宽带,我以后有更多的事情可以做宅男,可以在家里一个人上网。可以写一点自己想写的东西,开始过生活,房子依然乱着,但是我想我会尽快收拾收拾,很多东西都在慢慢的收拾,包括心情。

  • 现在是凌晨3点17分,我在一个韩剧中看到男主角和女主角在大雨中拥吻。

  • 其实我们都已经习惯这种生活
    就是自己已经熟悉的
    开始默认的
    我们每个人事实上都在尝试着改变
    尽管这种改变可能是主动的
    也可能是被动的
    我们有时候会发现我们越来越喜欢自己
    而有的时候却又越来越讨厌自己
    我们随着周围环境变化而变化
    似乎是我们都无能为力的事情
    今天我不知道为什么说这些
    可能我只是觉得太久没说什么了
    我在改变
    我在顺从
    我在反抗
    我在路上...
  • 很久没有写日志了,也许是因为生活本身对我这个人失去了兴趣,我对现实生活没有帮助的事情也失去了兴趣。

    我开始变得现实,变得功利,变得急躁,变的肤浅。

    我想念我的朋友们,我最近和朋友们联系的很少,我仿佛越来越习惯一个人,开始害怕某种改变。

    丫丫,我应该对你说些什么呢,也许应该说,今年的冬天我的办公室特别暖和,但是我的家很冰冷。那是因为我到写字楼办公了,有中央空调,我有自己小的办公室,你了解的,因为你也在这栋大楼上过班。但是家很冷,我没有暖...
  • 《我比我以为的更脆弱》

    中午
    西安开始有点冷了
    朱宏路车来车往
    去年
    今年
    今年
    去年

    《我比全世界任何人都爱你》

    在灯的尽头
    会不会是另一个尽头
    在另一个尽头
    会不会还是一盏灯
    此诗献给你
    我的爱人
    灯的尽头
    是我
    我的尽头
    是你
  • 《独乐,不如众乐》

    如果你比我更快乐
    那么别吝啬你的拥抱
    用你的乳房轻轻抵在我的胸脯上
    那样
    我也会和你一样的
    快乐起来

    《某种秋天的花》

    路灯比夜晚更安静
    我闻到了秋天某种
    花开的味道
    那种味道
    比春天来的悲一点
    比夏天来的凉一点
    比冬天来得轻一点
    一到夜晚
    路灯亮起
    我在黑暗的房间里...
  • 《我是个容易迷路的人》

    下午我们才遇见
    晚上
    我们就相爱
    其实这不难
    难得是
    上海那么大
    地铁还在修

    《屎的哲理》

    三个人总比两个人强
    有一天
    三个人变成两个人
    还有一天
    两个人变成一个人
    那会不会有一天
    一个人变成一坨屎
    一坨屎
    两坨屎
    三坨屎
    后来的人也会把屎
    拉...
  • 3

            孟露爽快的答应反而让我有点不知所措。
         场面一下子僵持住了。
         王二丫说,你们吃过拉妹子拉面吗?真的特别好吃。
         我说,该不会你说的就是拉不停桥十字路口的那家吧。
         你知...
  • 总之就是不顺利,不知道是我的欲望太多,还是我的好运到头。我认真做的事也做不成,我以前不经意做的事情反而结果总是出人预料的好,而现在我对生活认真了很多,但是却发现能控制的实在太少。我特别累,我一再让自己迁就生活,但是怎么还是不行。我不是让自己太焦虑,不能,我要控制,再控制。我昨天郁闷,今天郁闷,我希望明天不会再郁闷了。
  • 43

             我离开伤村的时候非常孤单。
         天有点要下雨的意思,但是就那么要下不下的,让人更加烦躁。我在担心什么?我不知道,但是我知道,我很想念J柠檬。请原谅我想唱两句歌,思念是一种痛苦的滋味,痛苦是因为想忘记谁。其实也不怎么贴题,可能这是我唯一能想到的一首和思念有关的歌吧。
         爱情让人傻逼。...
  • 42

            接下来,那些熟悉的身影都在我的迷糊中闪现。有L水城,F右右。我突然想到路途中那个似曾认识的小女孩,她就是没有长大的L水城,她现在有了乳房,跟着F右右离开了伤村,前往那个K德基和D雨蜜生活的房子。
        那忧伤的房子,让人忧伤的生活,开始不做作的哭泣。
        而在那里,我又会遇到她,并且带着她离开那里。
      &nbs...
  • 41

            我肉麻吗?我不知道,所有的浪漫就是那么一瞬间。除了一瞬间,我们可能其实什么都不曾拥有过。但是现在,我连那一瞬间都开始怀疑,幸福在哪里?幸福在哪里?幸福在那小朋友的眼睛里。歌是这么唱的吗?
        成长伴随着烦恼,快感伴随着痛苦。我们不要这么长大,那该有多好。
        你在想什么,女巫看着我。
        没有什么...
  • 2008-08-26

    冰冷的空房子 - [说几句]

    昨天中午离开单位后我就直接回家了,我的生物钟已经完全紊乱,每天晚上不到凌晨3点之后一点睡意都没有。昨天起的早,中午就回家睡觉了,中午的阳光很刺眼,让我觉得白天睡觉真的是对生命的一种浪费,但是我在看电视看到2点左右的时候还是睡着了。

    等我醒过来的时候已经下午五点了。刚醒来的我特别孤独,看着空荡荡的房间,我觉得自己真的是在消耗生命。考虑了很久,我觉得我应该健康一点的活着,不要每天沉浸在孤独寂寞压抑痛苦堕落的生活状态里,不要每天为女人、爱情和性而发愁。我决定去打篮球,到我所住的小区对...
  • 40

            我迷迷糊糊中又睡着了,等我再醒的时候,我一个人在一间空荡荡的房间里,从头顶的小窗子进来一点点细微的光线,应该是在地下室。
        房间除了一张窄小的单人床,一无所有。我是说,连门都没有。
        我是怎么进到这里来的,我诧异极了。我在房间里面转了一会儿,没有什么发现。只能沮丧的坐在床边,还好,我带了烟。我点着一根,烟雾散的很慢,让我突然想...
  • 37 F右右消失了。他不是自己离开的,因为他的行李安静的待在房里,甚至他的牙刷和毛巾还整齐的放在洗手间里。当然最重要的是,那面比女孩用的更加精致而明亮的镜子,就放在他习惯照的位置和方向,旁边还自然的落着一把梳子。我擦想,他一定是忧伤的在这个镜子前面梳头,他的头发乌黑纤细而又光泽。那画面很美,最起码在我的脑海里是的。如果我会爱上一个男人,也许我也会爱上F右右的。他多么美好。但是现在,他消失了。他消失的瞬间,一定连自己也没有想到,所以梳子才会摔落在镜子的旁边。我甚至看到了梳子上还粘着F右右的头...
  • 36 U美美的离开是每个人都预料到的,她已经尽了最后的努力,但是K德基还是残酷的拒绝了她。不告而别也许是她唯一也是必须的方式。但是她又回来了。怀着更大的痛苦回来了。她在树林里迷路被村民们轮奸了,Y布丁在树林深处背回了神情呆滞的U美美。他默默的陪着快要疯掉的U美美,如果我们不拦着,他也许会杀了K德基。K德基也很压抑,他必须要对自己不负责任的抛弃承担一定的责任,尽管从某种意义上说,这是U美美自愿的,并且我们都清楚K德基从来没有给过这个伤痕累累的女人任何承诺。一切都是她的一厢情愿。一厢情愿有错吗...
  • 35

            与F右右同行的有D雨蜜我并不意外,但是我的出现却让他们大吃一惊。他们以为,我已经死了。而事实上,我确实也差点死了,当我知道我已经成为杀手集中营的被刺杀的对象的时候,我开始有点后怕了。但是我为什么会被刺杀呢。
        当然现在似乎这个问题不那么重要了,因为我活着来到了牙疼村,在这个充满痛苦的地方,我还好,因为我的痛苦就像泡泡糖,吹不大所以炸不了。
     ...
  • 昨天晚上做了很多奇怪的梦,其中有一个让我印象非常深刻,就是我在关一扇门,却怎么也关不上,我这两天一直在看弗洛伊德,不知道和这个有没有关系。我开始自我解剖,开始分析自己的内心问题。我的爱情观上确实有问题,我每天晚上一个人待在家里,这种状态已经持续了太久,我仿佛有点习惯这种一个人的空间。我在与人交往是没有问题的,但是我想事实上我一直在封闭自己,无法真正打开。我以前谈了多次恋爱,不止一个女人对我说过有多么多么的爱我,那种爱让我觉得除了我,她根本就不可能爱上别的人,但是事实证明,我错了,非常错。这样的事情让...
  • 我一直对所谓的知性女主持人持之以鼻,我讨厌端着的女人。我至今最讨厌的女主持人就是在真情中和曹颖一起的那个辛唐米娜。我反而我还可以接受闹一点的娱乐支持人,比如陶晶莹、甚至谢娜之类的。但是昨天我在看一期鲁豫有约的时候,我突然很感动。我觉得她瘦弱的身体确带给了我久违的温暖,这种温暖打动了我。我想我喜欢的女人终归是一个我永远不会讨厌,哪怕她衰老,但是却一直给我一种温暖,这种温暖不是爱情,不是性,不是激情,只是一种生活,一种生活的状态,那种生活里有生活里所有的烦恼和忧虑,有所有的坎坷和磨难,也有所有的欢乐和幸...
  • 乌青原小说:

     《一根长发》

    有一天下午,我一个人在家里洗衣裳。洗着洗着,突然停住了。我发现我的T恤中有一根头发。我把它抽出来,竟然是一根长长的长发,在阳光下闪闪发光。

    恶搞篇:

    我也写《一根长发》

    日,独居洁衫,忽现一丝,抽,视,竟极长,闪。
  • 这几年里,我一直在搬家,甚至是在不同的城市间搬家,我是个恋旧的人,于是那些很多都已经没用的东西,我却迟迟不愿意丢掉,这就导致我搬家的东西的越来越多,有些甚至已经完全没有了。这一次我犹豫了很久后还是决定再次搬家,我不知道我搬过去后能住多久,但是我还是想搬,哪怕我明天就要再搬,但是我今天还是要搬。因为这是我自己的房子,我装修好后已经空空放了8个月,我想住进去,于是我买了新的床和新的书柜,我先住在自己家里,这个念头让我兴奋。
  • 《你别被我吓死了》


    我在一棵树下面叫你
    千万别回头
    我会一直叫你
    在你的周围
    在你不注意的时候
    但是你都不要回头
    如果有人叫你嘿
    而不是叫你的名字
    你就别回头
    那个叫你的人
    就是我
  • 刚刚出差去了武汉,昨天才从武汉回来,现在不知道为什么没什么上网的激情,也没有写东西的欲望。浮躁害死人,浮躁了两年了也没什么改观,总是担心未来和郁闷现在不是什么好出路。最近看两个电视剧,一个是名侦探柯南,一个是陈浩民版的封神榜,前者我很喜欢,不知道为什么我特别喜欢里面的灰原哀,但是如果娶老婆,我还是会娶小兰。后者拍的很烂,但是我经常被感动,我是个容易被感动的人,这真不好。
  • 2008-07-04

    《暧昧关系》 - []

    《暧昧关系》

    开始我们只是走在路上
    互相并不认识
    然后彼此看到
    擦肩而过的瞬间
    她拉了我的手
    然后又匆忙放开
    走过很远
    我才感到忧伤

    《我比任何人都忧伤》

    没有这么夸张
    因为我根本没有去过马克萨
    那个非洲南部的一个村落里
    一个黑皮肤的女孩
    她的名字叫尤为风漫
    我很奇怪的问她
    你为什么起个日本人的名字...